Da, aia din spate este o biserica in pula mea. Si da, o proasta in fata camerei foto este ca burta romanului, adica ori goala, ori plina de cacat.
Va fost dor de mine mi-as pula-n inimile vostre, m-am apucat de droguri, vand avioane pe east bay si mananc caviar cu bere neagra, o duc adevarat pe muchie de cutit ca Brus Uilis. Viata e grea, a fost si Pastele asta, si m-am simtit bine din pula daca stai sa o iei asa, dar undeva la inimioara a fost frumos sa moara ma'.
Imi place de Paste sa merg undeva pe la Unirea la o biserica asa mai de inima mea Sf. Ilie. Ba e un popa acolo care dupa slujba de dat lumina cu cantatu' si astea, baga un freestyle marfa, asa genul de discurs de-ti da muci la nas si lacrima-n ochi. Ma dat peste cap cois, mereu ma fute la inima. Este ceva frumos daca sti sa privesti cacatu' sincer, satul de pizde proaste si pularai imbracati trendi, care vin la biserica sa se dea la vrajeli. Ca asta e noul racnet, agatatu' la biserica in sloboz, aprinsul tigarii de la lumina sfanta si facutul de caterinca cand eu stau si vreau in pula mea liniste si disciplina. Sti ca cel mai bine se agata la spital, la biserica si la puscarie. Despre acest lucru este vorba. In fine mie imi place la biserica aia ca popa ala Daniel parca-l cheama, ba sa-mi bag pula de nu pare sincer, nu stiu cum e el in buzunare, cat de curat are sufletul, dar este credibil cand face pe omu bun sa mor, si ma satisfac cu asta. Pula mea. Biserica, macar odata pe an e loc bun de stat la taclale cu tine.
Dupa biserica iti dai zeama ca toti cretinii mei s-au dus sa bea ca porci la Cheche acasa. Asa se face prin cartier, asa faceam si eu dar imi place sa cred ca am trecut de varsta aia. Am zis ce sloboz, ma duc acasa cu Teo, poate fut frumos ceva, mananc, beau un pahar de vinulache cu omu meu 1000 si ma culc, de baut beau maine, asta seara ma simt curat. Si asa am facut pana mi-a batut la usa Farmacie, rupt in anus de votca, ca cica sa-i dau un foc. Eram... Eram in pula goala, plin de sloboz, deranjat dintr-o noapte fierbite si cuminte. Iti dai seama ca i-am dat o palma peste muie, asa prieteneste gen. Zic: "E 3 dimineata in mortii si ranitii mati Farmacie, ce pula mea foc vrei la ora asta?" Ca sa-i dau foc ca a mers prin tot Ferentexasul si nu a gasit un foc si sa gandit ca eu am! Genial. I-am dat bricheta si am inchis usa. Bate iar, ca cica nu merge bricheta, era d'aia anti copii mici si se deschide mai greu de ia dat lu' asta sangele la degetul mare-n sloboz. Ii aprind si inchid iar. Bate inca o data, tip tare: "Sa moara ma' Farmacie te omoooooor sa-mi bag pula-n focul tau!" iau un papuc a lu' Teo sa-l ard pe prost si pun mana pe clanta, trag tare de usa de era sa-mi dau cu ea peste pula, si bag un "Ce mortii tai mai vrei acum ba muistule?" Si ghici ce? Nu era prostu. Era vecina de palier in pula mea, taniti Flori, venise sa-mi zica sa "o las mai incet" vorba aia. Am lasat-o-n pula mea.
Ce sloboz sa mai zici cois cand stai in fata unei pizde de 60 de ani, in noaptea de Paste cu slobozu uscat pe pula, si un papuc de femeie in mana stanga. I-am zis ca am avut un cosmar, si ca-mi pare rau de deranj. Aia statea fix cu ochi in pula mea pana sa trag usa peste, sa-mi fut copii in stern de situatie.
M-am intors in pat si Teo dormea. Ce tare in morti mei, asa da final mi-am zis printre dinti. Am dat o laba in chiuveta puli, sa scap de stres si m-am culcat. Ce sloboz. Am recuparat noi mai pe dimineata, am ciocnit niste oua, am lins niste lebar, traditionalizme d'astea de casa.
Farmacie, a dormit jos la scara din cate am auzit de la astia, l-au gasit cu tigarea in gura si cu mana plina de sange. S-au cacat toti vecinii pe ei cand l-au vazut pe cretinu asta dezintegrat. In fine, bine ca na murit sau astea. Oricum.
Adevarat a-nviat! Scuze ca nu am fost alaturi de voi de Paste, dar v-am urat toate cele bune, serios acum sa moara tanti Flori de nu, ca desi pe multi nu va cunosc, va urez numai bine, si la vii, pun o lumanare si pentru cititorii mei sa moara ce-am mai scump pe lume. Ca ma inmoaie sarbatorile astea in pula mea. Oricate cacaturi asi face, inainte sa inchid ochii ma gandesc la toate, printre care si cacatu asta de blog pe care scriu din ce in ce mai rar. Multumesc ca m-ati asteptat, desi am cam sarit de ora stabilita de intalnire. Asa-s eu, pula mea.
Iubiti-va mult, si luati-va brichete in pula mea, ca daca nu-s eu acasa cine va mai aprinde zambetu'? [Asta a fost din corason deci pula mea, respect!]
Ba, ce sloboz sa zic, am dat-o rar pe aici iar, da vorba aia: "Blogareala, blogareala, but a nigger gota eat" pula-n pizda, mai munceste omu, mai da o buca, mai o combinatie, astea. Treaba e ca am avut de facut niste analize si sloboz, nu am avut chef sa scriu. Ceva la plamani, cacat, tre sa o las mai relaxa cu fumatu', bagami-as pula-n ei de doctori. Hai cu treaba!
Le vezi pe tarfele astea doua, sunt doua panarame, curve, de meserie, ce mui au, penale de Ferentexas? Treaba e cam asa, lumea nu face diferenta dintre curvasarie si pornache, ma arde rau treaba asta. Stateam cu ai mei la bloc, la o bericioasa si vine una Corina cu tovarasa ei. Noi vorbeam de ce sloboaze am mai vazut, ca 1000 e pasionat mai nou de squirting e mai in uram omu, si Farmacie a dat-o-n cacat in gura si fetisuri, nu stiu daca practica inca, da la cat cacat mananca asta, mai eu pas si pula mea.
Si ne dicutam noi acolo astea, pizdele se baga in seama, ca proastele, ca ele nu cred ca squirtingu' exista, ca nu are cum, ca alea se pisa. Se pisa pe mata fa. Incerc sale explic ca baiatu' care-i treaba din ce stiu si eu, ele nimic, incapatanate sa moara ma'. Usor, usor discutia debiteaza, ca ele considera pornografia un mod de a fi curva. Ca e acelasi lucru. Si am sarit in sus cois! Eu consum destul de multa pornografie, am un amic Flavius un acneist d'asta, care e la zi cu torente si sloboaze de genu', si-mi da serii intregi, si ma uit la Farmacie ca pula mea, tre sa tin pasu'. Si stiu cum sta treaba in pornache. Treaba e cam asa, nu mai privesc pornografia la fel, nu mai pun mana pe pula si gata. Acum am inceput in sloboz sa studiez industria, ca e o industrie serioasa. Studiez actritele, povestea, clasa filmului, pula mea. Daca e serial la fel, sezoanele, regia, actorii. In fine.
Eu zic ca pornografia este cinematografie, are aceleasi chestii, numai ca difera anumite criterii, gen varsta, orientari si pula mea. Cinematografia este o arta vizuala din cate stiu eu, drept urmare si pornografia ca ramura a cinematografiei este o arta. Si trebuie privita "si" ca atare. Exemplu: Eu nu pot sa ma uit la un film pornache daca pizda e proasta si joaca ca o curva sictirita, cum nu pot sa ma uit la filmele de pe Canal D, alea de mana a 15-a cu ratatii aia. Frate tre sa joace bine, sa fie credibila pizda cand primeste pula, sa tipe, sa faca ceva calumea, sa fie diferit. Alta chestie, pula lu' ala, tre sa fie o pula sanatoasa coaie, cu o forma frumoasa, suculenta, sa nu te bage in complex, desi nu prea ne doare pe noi barbati la pula de asta, si sa nu fie cine stie ce sloboz ciudat. Sa fim sinceri acum, primul lucru pe care-l priveste un barbat la un film pornache este pula lu' ala, si daca aia nu e ceva adevarat, omu da inainte sau schimba-n pula mea, se pise pe el de film.
Sunt o gramada de criterii, ce fac din pronografie o industrie. Iar actorii au si aia valoarea lor. Ca daca esti prost "sugi pula", daca nu, "o dai la supt frumos". Pizdele si incuiatii tre sa recunoasca ca sunt talente mari in pornache, si nu-i asa usor sa fi actor de d'astea. Ca daca era asa ne faceam toti ce pula noastra. Si in pornache exista compromisuri, recomandari, inceputuri de jos, capodopere si premii serioase, care nu-s primite de orice panarama buna de pula si gaoz. Tre sa stii sa te futi! Tre sa sti sa respiri intr-un fel, sa se auda bine in camera, sa gemi, sa tipi, sa ai replici interesante, cacaturile astea, incredibil sau nu cer multi ani perfectionare. Ala care se uita, fara sa stie pune pret pe ce aude, sonorul conteaza enorm. Gen incearca sa o dai la laba pe un pornache fara sonor. E ca un concert fara sunet, pula mea. Fara sa auzi un "Fuck the shit out of me nigger" spus adevarat, sau un "Spank that motherfuckin' ass, ya motherfuckin' pice of shit, fuck meeeeeeeee, aaaaa, fuck meeeeeee, aaaaa god damn it, fuck yeah nigger, fuck my pussy aaaa! Yeah" fara un "Fute-ma in mortii mati de jegos imputit, daaaa, daaaa, fute pizda asta tare, fute pizda!" etc Chestii pe care nevasta-ta nu le-ar zice nici la puscarie. In fine, sonorul conteaza cois si tu sti asta.
Imaginea! Pizda tre sa fie naturala, ca daca e prea machiata si pula mea te pisi pe ea, e ca si cum te-ai uita la curse cu nave spatiale si tu ai Dacie-n sloboz, nu ar fi mai interesant sa vezi filme realiste. Gen, pot sa-mi fut si eu femeia asa, pula mea. Sau ala din film, daca e un muschiolus d'ala penal, e de cacat, e prea mult cois, iti umple ecranu de carne neinteresanta, patratele pachetele pula mea. Omu tre sa fie modest, usor atletic, noua nu ne plac culturisti puli aia.
Daca stai sa privesti in mare toata treaba este ceva interesant. Este un ban muncit legal si greu, fara sa profite cineva de tine, tu alegi, si aici vorbesc de adevaratele si actori actrite porno, nu alea cu pistolu' la tampla, sau abuzate, sau silite. Vorbesc de partea productiv-legala a industriei.
Si nu, nu se poate numi curvasaraie. Deoarece este o meserie ca oricare alta, aleasa de cei pe care o fac. Deoarece nu ai un peste, poate doar un impresar, dar tu semnezi contractele si astea. Deoarece nu e usor, tre sa ai ceva talent sa ajungi sus, ca-n orice cacat. Tre sa fi un om sanatos, sa ai grija de tine, sa nu-ti bagi pula aiurea si toate cele, sa ai analizele la zi, ca sa dus puli cariera daca iei ceva, e ca si cum un gimnast isi rupe un picior, a belit-o pe viata. Eu concep o curva o femeie care se fute pe intese, bani, statut pula mea, o femeie care se fute pentru ea. Sau pentru un peste. Una care o face public, legal, sanatos, serios, actoricesc, mandra de cacatu ei.
Ma rog, vreau sa mai scriu pe tema asta, sa va deschid un ochi doi, asa ce fac un label nou pe blog "pornache". Verificati-l des!
"Cand te futi in fata unei echipe de filmare si esti credibila si naturala, cand te futi fara rusine pentru ca o lume intreaga sa te vada, cand te futi cu riscul de a fi privita prost de femei, de parinti, de prieteni. Cand te futi si nu uiti cine esti cu adevarat, nu uiti diferenta dintre un rol si natura ta, atunci esti mai femeie ca multe femei." Tera Patrick
Sa moara mama, tu sti cum mor de voi ma cand o luati pe aratura, ma zgarii pe ochi cand vad cati oameni pun botu' in pula mea la toate cacaturile de la televizor. Ba oamenilor, nu mai fiti ba Turma, sariti toti dupa o majoritate sa mor. Nu pot sa ma abtin, cu riscul de a-i ataca pe unii si de a fi inteles de altii. Cacatul vine cam asa, moartea in cea mai dureroasa forma:
Priviti atenti, ca sunteti orbiti de ura asta asupra politiei si salvari si pula mea, politistul zice clar: "Am dat telefon la salvare, nu te mai certa cu mine!" - "Nu ma cert dar vreau sa o ajut, ca moare!" Politistul zice: "Pai eu sunt salvare? Eu sunt politia, am chemat salvarea..." Si apoi fute reporterul un cacat de interviu cu aia si o intreaba ce pula mea ar fi intrebat oricine. Nimic interesant, nimic care sa atraga atentia. Toti va intoarceti cu ochii la politie si la salvare. Ca va bagati pula in politie ca nu a facut nimic. Ce sloboz sa faca ba in pula mea? Nu mai este pe vremea cand o urcai pe bancheta din spate si o duceai la spital, nu mai este legal sa faci asta, plus cazul era complicat puteai sa o omori facand asta, sau puteai sa ramai blocat in trafic si sa-ti moara in brate. Nu exitau sanse ca un politist sau orice om de acolo sa dea primul ajutor, avea capul spart, coaste rupte poate, chesti complicate, ce sloboz sa faca ala, nu era in pula mea ceva usor. Era nevoie de salvare, de medici, de echipament! Salvarea nu a intarziat din cauza ca sunt prosti sau nepasatori sau pula mea, ci pentru ca traim in Romania cois unde e traficul pulii ba si nu merge treaba cum ar trebui. 20 de minute? uneori se ajunge si la mai mult se ajunge la "prea tarziu". Nu va mai bagati pula aiurea daca nu intelegeti. Turma.
Alta faza cu Tariceanu, care ma doare la pula ce face sau cine e, sloboz, dar reporterul zice: "Prin zona a trecut si coloana oficiala a premierului Tariceanu, asa s-ar putea explica lipsa de reactie a politistilor!" si voi interpretati cum ca din cauza lu' ala nu au facut aia nimic, suteti penali in pula mea, in primul rand nu zice precis cand sloboz a trecut coloana oficiala si daca aia au fost indiferenti din cauza asta sau nu, se presupune, se presupune strategic sa va sari voua tandara. In special pe cine vor ei. Turma. Dar nu, te uiti in jur si vezi unde arunca toti cu pietre si dai si tu ca prostu' ca simti ca este corect. Nu?
O chesti pe care o omit toti, o vina pe care o treceti cu vederea si cea mai importanta, pentru care nu aruncati servetele si dati masuri taranilor, este vina lu' aia, a soferitei in pula mea, doamna Anamaria Straus despre care puteti cauta si voi pe gugal una alta, si veti vedea cat de bazata e pizda si cat de linistita sta acasa privind oameni de cacat care dau in autritati in samit si sloboaze d'astea in loc sa vada adevarul. Aia e singura vina demna de judecata si puli in gat. Turma.
Nu tre sa-ti fuga ochii unde nu trebuie bai pula, presa si televizorul au efectul asta asupra oamenilor, asupra celor ce vorbesc despre trebuir de genu' si cu nervi lor fut si perceptia altora. Si ochii fug. Diversiuni d'astea ieftine se nasc zilnic, oameni mor zilnic, se ridica degete care arata unde sa dai cu pietre zilnic, si romanii sar frate, sar la tiganie, la scandal si nu realizeaza adevarul aflat sub mici propoziti si sub mici detalii. Treziti-va in pula mea. E Romania cois, e tara ta, chiar nu ai aflat pana acum cum se joaca vietile la loterie. Nu e prima victima. Si nici ultima.
Imi pare rau pentru fata aia, imi pare rau ca stiu ca o plang multi, imi pare rau ca ar fi putut sa fie oricare dintre noi, imi pare rau ca era tanara in pula mea si de abia incepuse sa gusta viata. Imi pare rau ca a murit, ganditi-va ca cineva o iubea, ca ea poate avea planuri mari cu vre-un baiat sua ceva de genu, ganditi-va la parinti, la lacrimi lor. La felul in care un sistem, priveste moartea cuiva ca motiv de diversiune, ca motiv de bagat pula in cineva gen politie, salvare, actiuni politice, pula mea, ganditiva ca mai bine va duceti si ii aprindeti o lumanare la mormant. Decat sa aruncati penibil servetele si sa semnati petitii si cacaturi d'astea. Turma. Si oameni plang zilnic, si oamenii mor zilnic si noi suntem romani...
Cu fiecare om ce moare din cauza sistemului. Mai moare o parte din sufletul tari noastre sarace, un petic in genunchiul Europei, o bucata de pamant in care-i ingropam pe cei dragi.
Turma.
[Si daca nu-ti place sangele meu rau. Intoarce spatele si pleaca. Nu-mi pasa daca nu iti pasa cois!]
Pentru aia nefamiliarizati cu Nicusor din Braila gasiti un filmulet original mai jos. Cat despre piesa asta a fost facut de fratele DiNO cel super sexual pentru Prin Cartier. Sa-ti traiasca pula-n pizda DiNO sa-ti fie viata paradis eterna ambianta si tot ce ti-ai dorit in vis sa implinesti in viata. Oracol de a 7-a shit. Multzam cois. Te mai asteptam cu dastea.
Vizionare placuta-n ochi si DOWNLOAD CACAT!
Da, penala poza, penale pizdele astea, haoarde romanes. Ma gandeam asa la generatia noastra, ca nu stiu cum pula mea e la tine-n cartier, da la mine coaie, limita de varsta gen "Gata, ma fut, vreau sa-mi pierd virginitatea!" A scazut considerabil in ultimi ani. Din ce in ce mai multe pizde cu varste intre 13 si 17 ani se fut, si nu se fut asa, din greseala, sunt terminate dupa pula. De ce cois? Se imbraca in pula mea ca ultimele panarame, se machiaza, merg in discoteci la tara, se vopsesc, cauta marime. Ce cacat? Si prostu da la buci, ca in proasta dai mai comod, nu? Multi ciobani profita. O fata desteapta isi menajeaza carnea altfel cois. Se pare ca s-au schimbat treburile, principile, ca eu si cunostintele mele de abia descopeream laba si filmele porno la varstele la care astea-si rup gaozu-n paispe. Nu mai zic de pularaii care merg la panarame, sa fie baieti, sa fie fututi sa nu mai fie prosti. Gen: "Ce coaie esti virgin? Ha,ha,ha ce pampalau! Hai la curve sa vezi ce inseamna o femeie adevarata." In pula mea! Am fost si eu acolo, si regret oarecum. Da, a fost o experienta cruda si poate nu merit sa dau sfaturi, dar findca am trait asta, merit sa fiu luat drept exeplu' prost.
Curvele sunt ca meditatile la o materie usoara, de ce pula mea sa dai bani sa faci meditatii cand poti sa inveti si singur acasa?! De ce sa platesti pizda cand poti sa o combini si singur, este si mai interactiv asa. Tre sa fi prost sa-i intelegi pe cei ce o ard frecvent pe zona asta.
Faza, Farmacie la un baieram acum un an sau ceva de genu', se duce asta sa bea la un baieram, sa pula mea, pe vremea aia avea vro 20 de ani sau ceva de genu'. In fine se imbata si da de o pizdica, asta dansea, nebuni cu el, si da sa-l duca in dormitor, mama ii sare asta in poale, o da de toti peretii, o fute frumos, totul ok. Se termina faza, pleaca omu acasa si a doua zi sa mergem in parc, sa se vada cu ea sa pula mea. Deci repet, sa futut din prima seara, si nu, nu era mai beata ca Farmacie! In fine, ajungem in parc si asta era cu niste prietene, eu cand le-am vazut pe alea am zis ca-s cu parintii in parc si cum pula mea le lasa asa. Niste stricate de 14 ani sa-mi bag pula, in fuste si badiuri d'alea in pula mea. Asta vorbeste cu aia, eu cu alea, m-au spart ce cacat aveau in gura si-n cap, in fine, crude rau. Ne pica fata cand asta zice ca e ziua ei in uichend si sa venim. Ma cine pula mea suntem noi? Niste necunoscuti, unu cu care te-ai si futut, si ne chemi la tine acasa-n pula mea. In fine, femeia implinea, 14 ani, isi lua buletinu'. Farmacie sa albit! Sa speriat, ia trecut prin fata un scenariu cu parinti suparati si strigate gen: "Mi-ai violat fata!" si a vazut puscaria intr-o clipa, cu puli in cur si celule jegoase, sapun la gaoz si tatuaje gen: "Fanel ma fute bine". Ne-am ridicat si am plecat usor scarbiti.
Sa moara mama de nu suntem ultima generatie sanatoasa la cap. Dupa noi, potopul cois.
Apropo, tu la ce varsta ti-ai pierdut virginitatea? Facem asa ca idee, sexul varsta actuala si varsta de pierdere, daca e peste 20, 25 de ani, poti posta cu Anonim. E ok.
Adica o poza cat mai des facuta gigea de tovarasu' meu Hacheru si comentata de mine, sa fie anturaj. Cele mai panarame oameni gasiti pe ODC, deci daca esti prost si dai share anapoda si ai o muie speciala, vei ajunge sigur aici!
Fututi dinti-n gura. A doua poza este cu aia de-mi place mie din ele, cu care as face copii anal. Iti dai seama ca lu' asta-i dai gimba cu soseta pe pula cois. Te sfasie de gingi. Arrr gagi!
Mi-a inflorit cartierul sa moara mama, frumos arata si miroase frumos. Adevarat. In fine.
Am primit un mail de la un oarecare pula mea, care ma intreaba despre barfe cois, de ce se barfeste si sloboz. Care-i treaba cu bafra?
Pai cois, vine cam asa, vorba buna de la un batran: "Barfa e boala femeiasca. Si se ia prin aer", e adevarat ca uneori o mai luam si noi barbati, da pizdele numai cacatul asta-l au in cap, noi ne mai vedem si de altele, vorbim de pula mea, fotbal, cat de prost e nustiucare, ce a mai futut cutare, cacaturi d'astea, ne dam cu opinia-n balta la polici, ce mai scrie prin ziare, nu-i nimic mai marfa decat revista presei afara la o bere si o samanta. Dar noi barbatii analizam, evaluam, pula mea, nu se poate numi barfa, si daca vorbim dampulea pe cineva, este in scop de critica constructiva, a? Cum a fost asta gagi? Te-am rupt.
Noi nu barfim, pizdele barfesc. Exemplu. Eram cu anturajul meu super, la scara si vorbeam de un tovaras ca-l mananca pizda de bani si pula mea, foarte indignati, ne rasteam, il injuram pe ala, pula mea. Aparent barfa, dar nu, noi cand plecam acasa nu plecam impliniti ca l-am vorbit pe ala, sau mandri ca am aflat un cacat nou despre cineva, plecam pe ganduri coaie si aprofundam si ne facem sistem imunitar din greselile si cacaturile altora. Femeile nu, sau nu toate, majoritatea pleca legume si dau barfa mai departe, nu pastreaza morala actelor in sine. Barfitoare de barfe. Vi vaca, pleci vaca.
Uneori barfa e buna, eu cate odata mai spun cacaturi si uit sa zic ca sunt la misto si pula mea, lumea pune botu', ca-n ziua in care am spus serios ca Farmacie are pe spate un tatuaj cu cina cea de taina, si ca in loc de Issus acolo, in tablou, este Merlin Menson. Si am uitat in pula mea sa zic ca-i caterinca, prosti au plecat, sa raspandit in pizda vorba si asta nu stia de ce toata lumea il ocoleste si sloboz.
Odata Cheche a zis de mine ca mi-am luat BMW si pula mea, da, incredibil, la bani mei. La mine la scara chiar era un BMW a lu' vecinu', eu nu stiam ca asta a zis asta si niste muisti intr-o seara au venit vezi doamne sa ma futa pe mine, beti mache si cu scandal, d'astia d ema iubesc. Eu eram la tigare pe balcon si ma injurau si sloboz si aruncau cu pietre in masina aia, eu eram ceva gen: "Ce sloboz!?" Ma uitam la ei ca prostu, aia loveau acolo ca teroristi pana a iesit vecinu' meu Franci si ia batut de draci ia luat. Era masina lui, am aflat dupa mult timp ca Cheche a zis si astea. Pula mea.
Cea mai tare barfa, am auzit-o despre mine in 116, acum ceva saptamani, cand doi pularai vorbeau despre blogu meu, gen: "Coaie e vrajeala, nu are cum!" si celalat ma apara: "Nu coaie e pe bune jur, deci sa intri, omu e penal." Eram deja cu inima cat puscaria Rahova, ce vestit sunt, sloboz. M-am dus mai aproape, sa aud, astia vorbeau aprins acolo de posturi si pula mea, pana cand ala necrediciosul zice ceva de genu: "Imi bag pula in tarfele lui ma, de prost futut." Exact asa. Mi sa unflat o vena pe gat de nervi, i-am futut mare pumn in muie, si am coborat ca muistu' la prima, nu a existat timp de reactie, cred ca si in ziua de azi se intreba cine sloboz era ala cois. Eu eram bagamias pula-n morti tai de panarama. Asa fac eu. Muie.
In fine, barfa e ca un suriu cu doua taisuri, tre sa sti cum sa o faci, sau sa nu o faci, fara sa te tai. Pula mea, e complicat. Nu barfi, alege sa vorbesti despre chesti interesante in pula mea, sau caterici sau nu stiu, daca vorbesti de alti neconstructiv, se alege pula de tine. Sunt cacaturi mai marfa de vorbit decat faptele unor penali.
Ia zi gagi nu zic bine? Tocmai am barfit barfa.
Daca in lumea asta exista un cacat la care nici in ruptul puli nu te-ai gandit, aia au cercetat. Deci, ce sloboz?
De la caratita cu sase degete la pesti care hiberneaza [ca aia ma doare pe mine], sperma feminina [sa fie balacraie], faptul ca ciocolata te face fericit [1kg de ciocolata = un joint sau ce pula mea?], cele mai bune ore pentru sex [ca poate ai tot timpu din lume in pula mea si nu sti], leacul mahmureli [paine noastra cea de toate...], femeile absorb toxine din cosmetice [toxica si buna ca coca-cola], pelerina invizibila [sa poti sa o dai pe laba in public], rochia ecologica [chilotii din cacat, de ce nu!] pana la faptul ca se poate muri daca inima este ranita din dragoste [d'aia sunt de trei ori mai multe pizde in lume decat barbati]. Stop cois, cine sloboz sunt astia? De ce sloboz as vrea sa stiu aceste cacaturi? Ce pula mea se intampla acolo, cine-i plateste pentru cacaturile astea, cine ii sponsorizeaza?
Sigur este ca baietasii astia, pe care eu ii vad ca niste bagabonti batrani si plini de cacaturi gen "hai in sloboz sa vedem daca pui cafea in pula sta sculata mai mult?", sunt o mare moda [se pisa pe emo], nu stiu sigur in tota Europa cat de pizda sunt, dar in Romania si banuiesc in pula mea ca si in, Britania, sunt smecheri, ramane sa scoata o firma de toale, un parfum si poate o casa de discuri rap. Sa dea despre toate cacaturile pe care le descopera. "Io,io, aha, aha, ish ya british risarciars beibi, itz ol abaut the creiziest shit we discavar beibi, moust incrdibal, baus uit mi!" Cacaaaaat, vorba lu' Nicusor.
Aveti aici un articol anteresant despre astia, asa sa stiti cu ce se haleste treaba. Si sa nu zica omu' cu blogul ca pula mea nu dau surse.
Ma gandeam eu, daca as fi asa, cercetator si pula mea, ce proiecte as face! Pai as vrea sa tai niste pisici negre si sa le compar cu altele, ca e plin la mine decand au inceput astia sa faca shaorma si kebab din Labusi si Fetita. Am material. As vrea sa fac un studiu asupra muii, si sa vad daca barbatii o sug mai bine decat femeile, dar sa testez pe dusmani, sa am si o placere inedita din asta. Care sunt cele mai futute animale in pulile zofililor, cele mai populare, stiu ca toata lumea ar vrea sa stie acest cacat. Sa vad daca pizdele se uita la fel de mult la pornache ca si barbatii, cu pizda mop pe scaunul de la compiuter, si ce vizioneaza cel mai mult? Sa vad cat impact are cartierul asupra mintii si modului de gandire, ce am zis-o pe aceasca sa moara mama, si aici nu vorbesc despre tarfe si repari, zic de oamenii de totii anii, pula mea. As cauta sa vad de ce sunt asa multi politai grasi in sloboz, cum pula mea alearga astia dupa tine cand furi ceva? Pe role? De ce pula mea din ce in ce mai multe pizde se imbraca in curve si afirma ca nu vor sa fie judecate dupa aparente? De ce ce se pune asa mult accent pe "marimea conteaza sau nu" cand trebuie sa ai in pula mea un creier sa aduci o femeie buna in pat, sau marimea conteaza doar la proaste? De ce multi bogati ai tarii sunt mai prosti ca Farmacie? De ce pula mea ne doare mai mult despre chesti gen "cine joaca azi?" sau "de ce pula mea nu asfalteaza astia si strada mea?" cand banii pentru o masina nu se catiga din vizionatul meciurilor. Hai ca ma dat-o in balari. In fine...
As studia oamenii saraci si cum vad ei politica, asta ar fi amuzant ca pula mea in priza. As studia femeile independente, alea de put la cur a feminism cand se caca opinii solide. As studia laba frate, sa vad ce origini are si care-i viitorul ei, Robofuck "Cine undeva isi freaca pula". Si multe cacaturi desi cred ca mult la suta din ce am scris mai sus au abordat si muisti aia, dar nu in Romania, deci as fi proaspat.
Ne place sa citim cea ce nu putem atinge zic eu. Sa dezbatem pe teme deasupra unor cuvinte, ca si cum am fi superiori in coltul nostru de cartier. E doar un exercitiu.
Voi daca ati fi, ce ati cerceta cois?
O intreb aseara pe Teo ce mai face pretena mea Ali, si-mi zice faza proaspata. Ele la munca au ecusoane, ca in orice firma respactabila, sa nu va ganditi ca e salon de masaj d'ala de ti-o sug prostele dupa ce-ti freaca umerii, e cu chimeoterapie, relaxare sloboaze d'astea. In fine si intra unu, se uita la asta si zice: "Buna ziua, domnisoara...[citeste] Alina, nu va suparati, daca as bla bla bla". Asta ii raspunde si vine la Teo, ca: "Fata nu stiu de unde sa-l iau pe ala, imi stia numele fata, nu-mi vine sa cred!" Teo zice: "Fa in mortii tei, il ai scris pe ecuson in pizda mati de proasta". Ma rog, poate nu ia zis asa porcos, dar oricum. Asta pune o fata de iapa satisfacta si baga un: "Da" lung si pleaca. Incredibil dar trist de adevarat.
Acum ceva ani a avut un gagic, un mulatru' care ia zis ca el e 50 Cent, si ea si pana azi crede ca el era ala, ca si id-ul de mess era ceva gen "50cent_pulamea". Si ca nu are cum sa nu fie el. Plange cand asculta 21 questions aia, ca cica e piesa lor. Atat in pula mea! Imi dau lacrimile.
Tre sa incep sa va povestesc despre o pizda, una Alina, lumea-i zice Ali si asta, este fara nici cea mai mica boaba de vrajeala cea mai proasta fiinta pe care am cunoscut-o. Sti in pula mea ca ai si tu prieteni care fac o carca de penalitati dar asta este o mare prosta in pula mea. Ii intrece. Este colega cu Teo, femeia arata super bine, era de asteptat nu? In fine, gaozul perfect, tatele alea rotunde, ca am vazut-o in pula mea odata pe strand si chipul ala de inger, retardat, fac din ea cea mai guraliva papusa gonflabila.
Eram mai demult, cand am cunoscuto la un cico-n SpringTime, Teo de la munca, obosita, Ali asta vb intruna, eu ascultam si ma muscam de mana sa nu incep sa rad cu scuipat si sloboz pe ea. Ce povestea ca a fost ea cu gagicasu', un mandru posesor de BMW, la Snagov, si ma intreaba: "Nu ti se pare ciudat sa numeasca UN ORAS, dupa niste tigari?" si rade, eu mai avem putin si incepeam sa o filmez. Ii explic ca nu e un oras, si ea continua. Ca ei erau acolo si faceau gratar si pula mea, distractie, cand se duce gagicasu' sa inoate si ea ramane la umbra. Vine unu si ii cere un fum, se aseaza langa ea, o intreaba daca e singura si ea zice "da", ca fizic era singura, si proasta. Asta bine mersi se face comod, isi fumeaza tigarea si da sa o combine, asta nu stiu cum ii zice ca e maseuza, asta o roaga sa ii faca un masaj, ea ii face. Asta o roaga sa ii faca si el unu, ii face, isi spun glume, rad, astea, cand omu zice ca nu stiu ce i sa rupt in el, ca-l doare rau ca "Cred ca am facut intindere, aolo doamne, dute repede si adu-mi niste gheata!" Proasta fuge. Se intalneste la magazin cu gagicau care vroia sa-i ia inghtata, surpriza, undeva departe de unde aveau grataru' si ii zice povestea. Asta lesina, fuge repede inapoi si pula, normal ca nu mai era acolo nimic, dar nimic. Pana si cheile de la BMW luate, pana si BMW-ul furat. Ali vine cu gheata dupa ceva minute si-l intreaba pe asta care mai avea umpic si plagea: "Ce facem, plecam?" Cat de proasta sa fi, cat? In fine, cica sau despartit ca el era prea posesiv si nu o lasa nicaieri singura. Da! Pentru ca esti mai retardata decat un copil de 8 ani gagi.
Alta treaba, isi pune Ali bani pe cad, 6 milioane, si ii zice lu Teo: "Hai fata sa scot si eu niste bani de pe card, sa mergem in mol" Se duc la bancomat. Asta cere sa-i dea 1 milion, si ies doua harti de 500 de mii, vorbesc in lei vechi pula mea. In fine si asta ramane socata cois, ca ea a bagat 6 harti de 1 milion si ca: "Fata ce se intampla? De ce mi-a dat doua de 500, e ceva ciudat!" Si da sa se duca in banca sa ceara lamuriri. Teo cica a luat-o cu: "Cred ca glumesti? Esti proasta ce ai?" Da, este in sloboz, este. Si cica ea se duce si scoate bani doar de la banca unde ia bagat, nu stie ca poti de oriunde. Deci coaie, asta este sub orice critica!
Statea teo pe mess cu ea si vorbeau si la un moment dat asta-i zice pe mess lu Teo: "Stai fata putin, cred ca mi sa oprit curentul!" Dute-n morti matii cois, cum pula mea sa fi asa.
O intreb eu intr-o zi, aveam o discutie despre sex si zic: "Dar tu inghiti mereu dupa ce faci sex oral?" Si ea imi zice: "Da! Logic, nu toate femeile face asta? Ca mie asa mi-a zis prietenu' meu, mi-a aratat si in niste filme." Stop joc coiae. Incredibil. De abia astept sa-si ia carnetul ca da saptamana viitoare examen. Va fi show!
